k_2_y: (back)
Когда у меня ПМС, я:
- крайне алогична
- ужасно капризна
- злобная аки собака на цепи
- завожусь с пол-оборота
- окружающим меня не понять категорически, причем и себе самой тоже
- могу делать и говорить жуткие вещи

Да-да-да, я знаю, что это ужасно, и плохо, и вообще слов никаких нет, но... Но я не знаю, как с этим бороться, поэтому это факт. Данность. И надо мне с этим жить.
Я заранее и честно предупреждаю тех, кто мне дорог, что началось. Или вот-вот начнется. Но мама, к примеру, считает, что это лишь мои капризы и то, что я сама себе придумала - ведь в "их" время женщины об этом не думали.
Да, когда пьешь гормональные контрацептивы, все немного иначе. Но такое ощущение, что состояние вот этой депрессии и нервозности рассредотачивается на всё время, по чуть-чуть.
Мне самой от этого нелегко. Думаете, мне нравится мгновенно закипать даже на человека рядом со мной в лифте, или сидящего рядом в метро? Ни фига. Успокоительное идет тоннами. И я жду-не дождусь, когда это состояние кончится.

Ушла ждать конца.

Ваша Я.
k_2_y: (back)
Людской эгоизм задолбал. Во всех проявлениях. Да, я тоже хочу побыть эгоистом. А получается так, что только чью-нибудь нежную и израненную душу заденешь - так сразу стыдно должно стать. И становилось. А сейчас у меня один вопрос: а почему до моего комфорта дела нет? Или как там было про внутренний мир?:)
Интересно, вопрос риторический?
k_2_y: (Default)
Сколько раз я пропагандировала, что не надо подставлять левую щеку после того, как дали по правой... Что это неправильно и бла-бла-бла... А сама исподтишка и втихаря от самой себя с воистину мазохистским удовольствием поворачиваюсь левой щекой.

Зла.
k_2_y: (back)
Я чертова марионетка. Надо заканчивать позволять дергать себя за нитки всем кому не лень. Близким, родным и далее по списку.
Катя-Катя, если ты будешь так болезненно реагировать на попытки вывести тебя на подмостки - то заканчивать придется во всем известном здании за желтыми стенами. Головой всё понимаешь - а делаешь совершенно абсурдные вещи, донельзя абсурдные. Хладнокровней надо быть. Как там? Голодная голова - но только сердце сцуко горячее?
Хватит уже распинаться перед теми, кому надо всего лишь самоутвердиться - так можно совсем потерять саму себя где-то среди декораций.

Черт. Эти маятники на меня еще действуют. Черт-черт-черт.
k_2_y: (Default)
Больше всего я ненавижу поганую неопределенность. Просто не знаешь, что думать и как воспринимать ситуацию - потому что НИЧЕГО не понимаешь.

Что делать - непонятно. И сидишь, ощущая себя тем самым событием, которое вот уже сколько забывают вбить в ежедневник.

Когда ситуация понятна - хотя бы знаешь, что будет дальше. Терпеть не могу висеть в воздухе мыльным пузырем.

Всегда стараюсь ставить точки над i - и, соответственно, хочу, чтобы и со мной поступали так же. Увы...

К сожалению, для многих самый лучших способ что-то дать понять - это как раз ничего не говорить.

PS Зато начала худеть... :)
k_2_y: (Default)
-Кать, ты едешь домой?
-Я?! Ну потом, вечером, поеду... Сейчас-то что? Я еще поработаю!
-...Ты ничего не знаешь?...Папа умер, Кать.

Дорога домой. Его сразу пожелтевшее тело. На боку, одна рука уперлась в кровать, вторая - под головой. Слезы медсестры, приехавшей констатировать смерть.
В голове: "Забрать маму, пока не приехали вывозить тело"...
Суета, которая не дает сойти с ума. Люди, постоянные звонки в дверь и по телефону, все приносят деньги, плачут.
И одна бумажка - свидетельство о смерти. Там есть страшные слова: "Дата смерти 07.02.2007". Плакать нельзя, и так все плачут.
Толпа людей у морга, в часовне. Папа, такой красивый, из тела ушли следы болезни. Он такой, как на фото в черной рамке, серьезный и даже слегка суровый, словно спит.
Целую в лоб. Он меня простил, я чувствую. За всё. И всех нас. Ему уже не до нас.
А потом все равно страшный звук - стук молотка по гвоздям в крышке гроба. На кладбище -28. Опускают. Смерзшаяся земля стучит по крышке гроба в тишине.
А потом отпускает. В лицо с некоторой периодичностью суют нашатырь, кто-то трясет, кто-то отвлекает, в руки суют деньги...
Теперь вместо папы у телевизора только его фото в темной рамке, рюмка, накрытая куском булки. Просто он не любил черный хлеб. И еще он оставил боль. Прости меня и всех нас, Господи...
k_2_y: (Default)
Старалась не писать ничего про работу, руководствуясь мыслями - ну кому, кроме меня же самой, это может быть интересно. Сейчас напишу, потому что устала. Надоело.
Мне надоели эти склочные тетки, постоянно чинящие друг другу препоны. Да, у них в этом весь смысл жизни. И мне по большому счету до лампочки, даже если они начнут выдирать друг другу волосы и выцарапывать глаза. Я просто аккуратно придержу снаружи дверь плечом, чтобы никто не сбежал с поля боя.
Но умоляю - не надо трогать меня! Просто не стоит этого делать, ибо отсутствие у моего противника интеллекта делает нас неравными соперниками в этой подковерной борьбе :)
Утомили бодрые женщины, на которых еще пахать и пахать, жалующиеся на то, что они устали жить. Лучше бы вы устали сплетничать.
Я больше не могу выслушивать про их насморки, расстройства желудка, перхоть, пяточные шпоры, мозоли, чирьи и геморрои, и - о боже - сбегать при первой угрозе их показать. А подемонстрированный во всем свете офисных ламп фурункул, неожиданно, дабы жертва показа не успела сориентироваться и зажмуриться, - еще долго мерещился мне, когда я начинала считать баранов перед сном.
И мне грустно смотреть на уважаемую пожилую женщину, на моих глазах превращающуюся в сварливую бабку, которая занимается подсчетом чужих денег.
Меня тошнит от вас, мой дорогой коллектив.
Очень сложно постоянно быть начеку. Как в американском детективе - любое сказанное слово может быть использовано против вас.
Особо неприятно, что нас так мало, всего восемь человек. И офис стал смахивать на серпентарий.
Хотя, кажется, я знаю способ остаться в живых. Есть у меня одна идейка. Нет, даже две. Вторая - пристрелить вас по-одному :)
Не выдерживали нервы, хотела уволиться, психовала... Сейчас думаю - зачем? В чем виновата я? И почему я должна уходить оттуда, где меня всё устраивает? Ну, кроме вас, дорогие мои. Но это уже так, мелочи.
И, возможно, выжив в этой непростой обстановке, когда-то, в возрасте, приближенном к среднему возрасту вышеозначенного коллектива, я вместо подковерной борьбы и плевков в чайник соседу по офису, буду писать мемуары. И назову этот увестистый том как-то вроде "Как закалялась сталь". Только вот название уже занято :)

January 2013

S M T W T F S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 19th, 2017 09:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios