k_2_y: (back)
Пока по Питеру шарится Патрик или как его там, под аккомпанемент грохочущего на крыше железа, под грохочущую по стеклам фигню с чужих балконов.... В общем, это очень точный антураж, подобранный аккурат к моему состоянию.
В свои еще даже не 30 лет я уже сжираю весь валидол и другие сердечные лекарства в доме, и мне не нравится эта тенденция.

Дорогое Мироздание, если я попросту чокнусь и буду только мило улыбаться всем своими свежеотшлифованными зубьями - тебе будет легче? Давай уже немного разгрузим обстановку положительными событиями, чесслово. Ну нельзя же так, нельзя такую концентрацию глобальной задницы выдавать за столь малую единицу времени! Нельзя, слышишь? Хватит, заканчивай уже декабрь, пусть бьют скорее эти гребаные куранты, взрываются хлопушки и петарды у недоброжелателей в заднице, миски с оливье переходят в бока... Пусть уже начинается свежий, новый год, чистым листом - так всегда бывает, я знаю, я верю. 

Бобер хочет выдохнуть, но пока его заклинило, и он доедает НЗ валерьянки.

А, да, и еще, Мироздание...
Я не верю в приметы, в плохие приметы, и в толкования снов не верю. Ну не сбывается у меня. И я хочу,чтобы у тех, кто рядом, тоже не сбывалось.
У меня даже птицы на окно прилетают только затем, чтобы что-то спереть, и никак иначе.


UPD Судя про грохоту, ураган Патрик все же вознамерился сегодня ночью оторвать крышу в Катькодомике. Вот как проснусь в сугробе, будете знать!

Just

Jan. 27th, 2011 12:40 am
k_2_y: (sand)
Очень хочется позвонить по одному телефону еще раз пять, с одним и тем же дурацким вопросом, который задала сегодня уже сотню раз - но там уже спят. А может быть, даже еще пореветь - только завтра нельзя быть с распухшей рожей.

Я не умею поддерживать, молча выслушивая и поддакивая - все время нужно шевелиться, что-то делать, чтобы помочь, что-то предпринимать. А когда ступор и толком не знаешь, что тут конкретно ты можешь сделать, какие силы мобилизовать - сначала паника, потом отупение и чертов страх, что ситуация не под контролем. Попытки самоустраниться или молча сидеть на берегу реки - не прокатывают.

А вообще... На кухне мерзко капает вода из крана и неимоверно раздражает уже вторые сутки.
k_2_y: (sand)
Очень хочется поскулить и опустить руки. Поныть. Ну или хотя бы взять лопату и кого-нить отпи*дить. Я еще не разобралась в своих желаниях.
Останавливает то, что меня всегда бесили нытики и те, кто сидит сложа руки и причитает о несовершенстве этого мира.
Всё фигня, кроме пчел, да и пчелы тоже фигня, как говорил один старик-пасечник.

Итак, озадачусь попунктово на эту зиму.
Кстати, то, что озвучивала на осень - сбылось. Кроме стоматолога и Москвы - но это исключительно мои траблы и рефлексия.

1. Разрешить в положительную сторону свои финансовые неурядицы с картами и проч. Быть умней в будущем. И осмотрительней.
2. Съездить на новогоднюю неделю в Стамбул и получить гору удовольствия от поездки.
3. В конце февраля, в самое лучшее время, отдохнуть пару недель в Гоа. Хочу-хочу-хочу.
4. Продолжить эпопею с английским - самостоятельно на сей раз.
5. Выцарапать свою премию-задолженность. Уже пора.
6. Пошевелить уже пятой точкой и найти приличную доп.работку.
7. То, что я озвучила Денису в аське, когда начала с обещания выбросить макароны.
8. И все-таки при выполнении п.5 сразу рвануть на выходные туда, где меня уже давно ждет [livejournal.com profile] etoyaolechka ;)
k_2_y: (ryz)
Я не пропала, я просто спряталась. Это я тем, кто меня терял. Не теряйте, тем более номер телефона известен.
Как-то непонятно. Некомфортно с людьми и неуютно самой с собой.
Плюс гипер-самокритичность какая-то.
Еще вчера была дома. Это не добавляет оптимизма ни фига, увы.
k_2_y: (back)
После вчерашнего дурного дня, который, простигосподи, закончился дождем и лобзанием моих рук, сегодня какой-то отходняк.
Ничего не хочется. Мало того. Зла. Чертовски. На весь белый свет. Взорвусь точно, если ничего не переменит мне настроения. И всех вокруг забрызгаю.
k_2_y: (ryz)
Интересно: такие резкие перепады настроения - признак неуравновешенной психики?
Есть желание допить бутылку вина и начать следующую. Перехожу в алкоголизм.
Наверное, всё дело в маленьком остатке ликвидных средств до зарплаты - в этом месяце-таки шиканула :)
k_2_y: (ryz)
Дурацкое состояние.

Ничего не хочется. Не хочу ничего писать, не хочу реагировать на шутки знакомых и коллег, просто разговаривать ни о чем, что-то кому-то доказывать - вообще неблагодарное занятие... Нет, это не депрессия, просто какая-то апатия - конечно же, проходит. Просто как будто бы вытянули какой-то стержень изнутри.
k_2_y: (ryz)
Всё-таки у меня очень скверный характер, благодаря оному вокруг образуется вакуум, потихоньку, но образуется. Я создаю в головах окружающих совершенно иной образ, чем есть на самом деле - и это происходит не случайно, супротив моего желания, а вовсе даже намеренно. Но цели не знаю.

Еще, похоже, в большинстве случаев я не умею поддерживать. Поддерживать не в безутешном горе или критических ситуациях - а в мелочах. Таких как стописятый раз выслушать историю о плохих соседях, нехороших родителях или гулящем бойфренде. В голове переключается тумблер, жалобы, особенно уже не первые, приравниваются к нытью, и я как бы "ставлю стенку", чтобы не принимать ситуацию близко к сердцу. А поддержать можно, приняв ситуацию в душу.

Хорошо же всё-таки тем, кто искренне верит в свою святость, эх... :-)
k_2_y: (tiger 2)
Купить уже наконец себе машинку...
Повесить под стекло гламурных мишек для отвлечения внимания...
Положить в бардачок монтировку... и на поиски жертвы...
k_2_y: (ryz)
У [livejournal.com profile] jazzfull очень хороший пост про жизненный застой:
"...застой отвратителен. И в первую очередь потому, что к нему привыкаешь, и трудно сдвинуться с места. А трудно потому, что нужно сделать движение, которое "собьет с ритма весь Париж". Душе надоело, а мозг боится. Он привык, у него есть накатанная дорога и он не видит логики в том, чтоб уходить с нее..."

И так может мимо проходить жизнь...
k_2_y: (ryz)
Где-то умудрилась подцепить упаднические настроения. Наверное, они тоже передаются воздушно-капельным путём.
Так что сижу депрессую, на улице солнышко, птички и машины, а у меня тоскливые мысли.

У женщин, видимо, тоже бывает кризис среднего возраста.
k_2_y: (back)
Есть люди, которые могу выслушать и сказать в поддержку что-то незначащее, и продолжать говорить просто в тему, пока ты не сдуешься. А сдуваешься обычно довольно быстро.

А есть те, кто, выслушав, говорит: "А вот у меняяя..". И живот у них тоже болит, и если ты болеешь, и им бы темературу не мешало измерить, и даже в транспорте им ноги за компанию с тобой отдавливают. Так проще, да, кто бы говорил, так офигенно проще. А когда у тебя все хорошо - у них опять плохо, иначе неинтересно.

Помнится, когда я усыпила кошку, один человек меня успокоил тем, что он в детстве вообще коров резал, и моя кошка вообще херня, плакать тут нечего. И стал рассказывать в подробностях про коров, пока у меня не появилось дикого желания ему врезать.
k_2_y: (tiger 2)
Лежу болею по-взрослому.
Противная температурка, нос и вокруг всё красное и болит, из этого самого носа льется ручьем, заодно слезятся глаза, болит горло и начинается кашель, еще и сердце побаливает...
Вокруг горла шарф, на ногах носки с горчичниками, под локтем кошка - в общем, красотко.
Лечусь я, лечусь. Но пока вот так...
Терпеть не могу ощущать себя слабой и какой-то дохло-беспомощной, а еще с утра, кажется, ныла что-то про женскую слабость, ррррррр!!!
k_2_y: (ryz)
Устала от всего.
Надоел бесконечный грязный снег, серое небо, необходимость кутаться в килограммы теплых вещей и думать, что надеть, чтобы не замерзнуть на улице и не спариться в транспорте.
Сплошное равнодушие или раздражение - позитивных эмоций ноль целых ноль десятых. И даже ноль сотых и тысячных.
И это не ПМС - или какой-то затянувшийся ПМС примерно на месяц.
Внутри настолько гадостно и мрачно, что лучше молчать. Наверное, от меня скоро начнут шарахаться люди - от потока злобы и раздражения, так и брызжущих наружу.
Что-то в воздухе или что-то в голове, доктор?
k_2_y: (ryz)
Последнее время даже от мало-мальски ничтожной ссоры, с друзьями ли, с любимыми-родными или с коллегами по работе, прихожу в состояние шаткого неравновесия. Начинаю прокручивать в голове все сказанное с обеих сторон, да еще и по несколько раз, расстраиваюсь, причем это на каком-то автопилоте, процесс можно назвать неконтролируемым. Как "не думать о синей обезъяне" :-)
В общем, методично сама себе выношу мозг, а когда он уже вынесен практически полностью - то есть когда остается маленькая часть для совершения несложных жизненных функций - то включается нечто вроде самосхранения и думать про происшедшее удается перестать.
Вот такая ерунда.
Доктор, когда меня вылечат?
k_2_y: (sunny)
Все-таки я солнцезависима.
Настолько, что самой страшно становится.
Причем даже не от того солнца, которе светит вот сейчас у меня за окном, а от настоящего, которое дарит тепло и мягкий загар.

Сейчас меня ломает ужасно. Ломает на Индию в целом и на Гоа в частности. Я пристаю с расспросами к людям, которые там недавно были пока они не посылают меня к черту, просто физически ощущаю песок и солнечное тепло.
Хочу.
Хочу до такой степени, чтобы плюнуть на все, взять билеты, оформить визу и улететь.
k_2_y: (ryz)
Иногда мне кажется, что я могу писать книги по отношениям мужчин женщин - всё-то я знаю и всё умею, и всё проходила. Это так смешно, вот честное слово, со стороны.
Да, за последние года полтора я очень сильно внутренне повзрослела, но это не плюс, ой какой это не плюс.
А самое, самое смешное тут то, что при всем этом не вижу того самого бревна в своем глазу. И вовсе не могу писать трактатов на тему себя и своей жизни.

Всё, на этом утреннее словоблудие закончилось
k_2_y: (ryz)
А у меня сегодня именины.
Второй праздник, который я люблю, может и глупо, и многие его за праздник-то не считают.
Но те, кто знает, что это ПРАЗДНИК у меня - всегда поздравляли. Звонили и писали. А сегодня из "знающих" этого не сделал никто. Вообще. Посчитали глупым и неуместным.
А может, опять ПМС долбанутый начался.
В общем, сижу ем купленный для домашних (кои тоже забили) торт и реву. К черту.

ЗЫ. Только я этот пост не для "поздравлялок" вывесила.
k_2_y: (ryz)
Сегодня было какое-то нереально депрессивное состояние. Давно в душе не было так погано и мутно.
И посему уже сказала и хочу еще миллион раз сказать спасибо [livejournal.com profile] larinel (кондукторши рулят :))) ) за помощь в выходе из такого состояния, потому как дальше только повеситься было бы еще хуже, насколько это возможно.
В качестве самозащиты от всяческой агрессии и депрессии я обычно перехожу в абсурд, то есть свожу ситуацию на уровень абсурда и алогичности, другими словами - надо "тупо поржать". Причем это состояние включается само, когда в голове случается перебор. Сегодня самой было никак не отвлечься от мрака и тоски вселенской. пока [livejournal.com profile] larinel практически насильно меня не развернула, за что и спасибо.
А еще [livejournal.com profile] pavel_pavlenko спасибо за реплику, которая вызвала у меня первую искреннюю улыбку за весь день. Говорите девушкам приятные вещи!:)

-------------

посуточная аренда квартир, намного удобней отелей и гостиниц - ведь в квартире сам себе хозяин. что ни говори, комфортно и удобно.
k_2_y: (Black & red)
...если ты заточена под то, чтобы отдавать, какой смысл изображать другую, что берет для себя без остатка (с)
Остальной текст здесь у [livejournal.com profile] iz_antverpena

January 2013

S M T W T F S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 06:57 am
Powered by Dreamwidth Studios