k_2_y: (casual)
Так получилось, что с детства отказывать меня никто не учил. Я не умела говорить "нет", да и, как большинство детей, наверное, считала, что если я кому-то откажу, то любить меня не будут. 

Пришлось научиться говорить это самое "нет" чуть позже, уже в выпускных классах, когда меня постигло ужасное возмущение: а почему я сижу вечером и бьюсь над какими-нибудь задачами, а кто-то смотрит телек или играет в компьютерные игры, а на следующий день просит списать? Может, это жадность пересилила, фиг его знает :-) 

Потом, опять же, пришлось тренировать этот навык в институте (но там уже было проще - народ адекватно реагировал на бартер) и на работе. Сначала я чуть ли не вечерами репетировала отказы в разных мелочах, которые меня никто не мог заставить делать, но которые наглым образом отнимали у меня время  - вроде того, чтобы снять ксерокопии с тысячи листов оригиналов, чтобы самому не стоять у ксерокса, или напечатать бумажку, потому что самому лень. 

Оказалось, что отказывать сначала очень страшно, потому что не знаешь, как человек отреагирует, какую гадость скажет в ответ. Но можно мысленно зажмуриться, на выдохе отказать и... и плюнуть, в общем-то. Мы же говорим не об отказах в помощи, а о том, чтобы не давать откровенно себя использовать.

Теперь я умею говорить "нет" мило, с улыбкой, но твердо. Но, видит Мироздание, чего мне это стоило :) Зато ко мне не лезли с просьбами на работе в духе "а сделай-ка вот это за меня, пока я попью чай и поболтаю часок по телефону", ко мне не приходят в ночи нежданные гости, у меня не берут в долг безвозвратно, и я избавлена от кучи подобного геморроя автоматически. Потому что, как говорит один знакомый: "Катя вроде вежливо пошлет, и не обидишься даже, но во второй раз, чтобы сесть на шею, выберешь кого-нибудь другого".

И еще на своем опыте поняла, что после отказа не нужно пускаться в объяснения, на ходу сочиняя текст - вот именно в таких случаях тот, перед кем оправдываются, начинает чувствовать себя оскорбленным отказом. И именно тогда вероятнее всего нарваться на агрессивную реакцию.
- Нет, извини, я не могу дать тебе в долг сейчас, потому что за тобой потом надо бегать с собаками, чтобы вернуть деньги
- Прости, но нахрен ты мне сдался в час ночи давай ты придешь ко мне в гости в другой раз - я очень занята
- Нет, я не могу сейчас отвезти три килограмма ваших бумажек на другой конец города
- Давай ты позвонишь мне попозже, я сейчас не могу разговаривать потому что меня до чертиков достало слушать часами одну и ту же историю про мужиков-козлов

А если в ответ на вежливое "нет" человек обижается, то дело не в вас. А чем дальше позволять на себя садиться, тем сложнее потом сбросить, и как раз тем вероятнее нарваться на агрессию при отказе.

Потом расскажу, на основании какой наблюдаемой ситуации я это писала :-)

А вы умеете говорить "нет"?
k_2_y: (apple)
Сегодня мы с Таней[livejournal.com profile] chernobelka вовсе даже пошли гулять, и я вовсе даже взяла с собой фотоаппарат со всякими благими намерениями. Однако сначала мы где-то шлялись по-раздельности, потом проголодались, а потом все-таки пошли гулять, но зависли в Стокманне в отделе с елочными игрушками. Игрушки, кстати, волшебные - такие, которые хочется передавать по наследству и вообще всячески им умиляться.
А потом я пошла дальше лечить свои зубы, просидела час с открытым ртом и мне свело челюсть - но это уже другая история.
Это я всё к тому, что из добычи сегодняшнего дня коробка с косметикой, лаки для ногтей и круглый счет у стоматолога - вот эта картинка 

k_2_y: (dance)
Уже некоторое время я стараюсь не есть гадостей. Перешла на относительно "натуральную" еду, мне нравятся ощущения организма от этого - кстати, он совершенно перестал толстеть. Стимулом послужил двухнедельный отпуск на свежей и натуральной пище и визит к врачу-косметологу.
Готовлю чаще сама - "приготовишки" есть перестала в принципе. Я не то что не знаю, что туда кладут - я думать об этом боюсь.

Я много кому обещала рассказать про то, что считаю натуральной едой. И то, что я ей не считаю. Какую-то часть, немного с другого ракурса, правда, уже писала вот здесь.

Да, я не заморачиваюсь абсолютно, это все происходит естественно, без напряга и с удовольствием.
читать )
И да, я не считаю, что надо есть, как говорится, закрыв глаза - мол если знать, что мы едим, то проще уехать в деревню и т.п. , лучше не знать и бла-бла-бла. Я даже почти уверена, что мой организм имеет право на нормальную пищу, а не на ее имитацию, при проживании в мегаполисе.
k_2_y: (sunny)
По мотивам одного разговора в скайпе родилась мысль попробовать выродить из себя пост на тему позитивного мышления.
Насколько вы меня можете знать, к добрым девочкам я вряд ли отношусь. И к категории людей "на пазитиффе" (щас стошнит) тоже приписать меня сложно. Однако считаю, что в какой-то мере научилась вытаскивать себя из депрессняков и негатива, правда, периодически начинаю расклеиваться, ибо мы - дети своего времени, своего народа и своей страны, и уже давно один из национальных признаков русских - это озабоченное выражение лица, нахмуренный лоб и агрессия. Поэтому мыслить позитивно или, как минимум, без негативной окраски, у нас сложнее, чем "не у нас", но вполне возможно, правда, в негативе и угнетенном состоянии жить... тупо проще. Помните, я много распространялась про нытиков? Ныть - проще, ни во что не верить - проще, ругаться - проще, а уж обстебать, подколоть и унизить - вообще в разы проще, чем всего лишь сказать что-то хорошее.

Большинство книг о технологиях позитивного мышления писаны либо зарубежными авторами, а какие-то просто написаны так, что при прочтении невольно задаешься вопросом - а не на этого ли человека в детстве упал кирпич, и он до сих пор улыбается? Я читала их много, понимала, что что-то тут написано верно, но также много и крайностей. Наш мозг так думать не привык. И если (утрирую) мы видим совет "Просыпайтесь и каждое утро говорите природе "Спасибо" за новый день, и радуйтесь своему отражению в зеркале" - то мы честно пытаемся это сделать, но некий чертик внутри нас лезет со своим скептицизмом: "За что спасибо? За это УГ, что за окном что ли?! Да лучше бы не просыпаться! Радоваться этой опухшей роже?!" и т.п. Знакомо? Я думаю, многим.

Так вот, во-первых, надо учиться выключать чертика. В конце концов, представьте, что это и правда чертик, и вы его оглушаете хуком слева - а теперь порадуйтесь без него. И скажите себе: "Да, я дурак, но надо попробовать!". Как-то так.

Знаете, мой папа перенес 4 инсульта, 2 инфаркта (причем он восстановился после инсультов и мог ходить и разговаривать нормально), выжил после недели реанимации без сознания с отеком легких,, и когда ему было уже очень сложно ходить из-за болезни вен на ногах, он каждое утро вставал с кровати и говорил: "Так, ну что? Будем выздоравливать!" - и ему нравилось жить, гуляя с палочкой на улице и находясь в 4 стенах фактически. Вобщем, вряд ли у кого повернулся бы язык назвать его позитивный настрой наигранным. Мы же так боимся наигранности и неестественности - а быть мрачным куда естественней, что уж там. Почему мы, с 2 ногами, 2 руками и относительно здоровым организмом ноем, как последние мудаки, уже начиная лет с 15, и чем дальше, тем хуже? А при словах о позитиве нам мерещится идиот с вечно блуждающей улыбкой, который при словах о том, что болит зуб, орет: "Да разве это проблема?! Относись к этому философски!" и т.п.

Я пишу этот пост больше для себя, потому что чувствую, что опять понеслась в негатив. Он затягивает. Иногда хочется сидеть и всех ненавидеть.
А ведь когда вы уверены, что у вас все ок - вы выглядите уверенным, и, как следствие, притягиваете положительные явления, а не проблемы. Или даже не так - просто многие проблемы уже не кажутся вам таковыми, вы начинаете понемногу, но проще относиться ко всему. А в простом отношении - залог психологического комфорта, как мне кажется.

Поэтому после такого вот длинного предисловия - мои способы, чтобы плавно переходить - нет, даже не на позитивное, а на положительное (читай, нормальное) восприятие действительности. Да, и помним, что слова материальны. а мысли еще более материальны - ну или фиг их знает, кто там материальней ;)
Перечисляю для того, чтобы перечитывать и вытягивать себя за уши из состояния, в которое начинаю окунаться.

1. Просыпаться утром и - улыбаться. Черт знает чему. Просто чтобы обозначить, что вы улыбаетесь этому дню. Даже если вы подумаете, что вы идиот - все равно улыбнитесь. Привычки формируются быстро

2. Вообще чаще улыбаться. Например, ввести в правило - улыбаться пять раз в день. Кстати, внезапно можно понять, что улыбка - это нестандартное для вас выражение лица

3. Ловить себя на угрюмой морде. Нахмуренной, недовольной, озадаченной. Учитесь расслаблять морду лица - до легкой улыбки - ЭТО как раз нормальное состояние мышц лица.

4. Не кривиться при виде своего отражения. И вообще чаще повторять, что вы себя любите. Даже если звучит смешно в первое время.

5. Не пытаться контролировать и изменять некоторые ситуации, т.е. те, которые вам не подвластны - таких большинство. У меня выходила ругань с приятелями и близкими людьми, которые орали, что я пофигист. Те, кто меня знает близко, знает, что пофигистом меня можно только обозвать. Просто я стараюсь не воспринимать те ситуации, которые не могу изменить. Ну, учусь.

6. Не употреблять слов с частицей НЕ - т.е. несущих отрицательное значение. Особенно при выражении своих желаний. Это обязательное условие. И также слов, несущих сильную негативную окраску, например, "ужас" и "кошмар", а также мата надо и не надо. (Да, я в курсе, что тут на частицу "не" очень щедра). Это важно.

7. Стараться по возможности не осуждать людей, не критиковать - этому очень быстро учишься, но отучиваться тоже просто. Ловить себя на этом - несколько раз, и уже желание критики будет возникать реже и реже.


Это первые шаги, конечно же. Мелочи, из которых вырастает что-то большее.
Я выдыхаю и пробую переключить себя в этот режим. Чего и вам желаю :-)
k_2_y: (007)
Зачем вы пишете у себя рекламу за 10 рублей постовой? Вы ПРАВДА надеетесь так заработать? Почему вы так себя не цените?

Я понимаю, что рекламу публикуют, чтобы заработать "хоть что-нибудь", что "маленькие деньги - это тоже деньги", но нафига получать очень маленькие деньги, если несколькими постовыми можно вполне отбить оплату годового аккаунта в ЖЖ (несколькими - это не несколькими десятками)? Лучше же заработать две копеечки, чем копеечку? На вас экономят - а вы и рады.
Не надо мне говорить, что дороже платить не будут. Будут - я проверяла, просто надо немного подождать. А можно заморочиться и написать заказчику краткое письмо как приложение к заявке, что вы все сделаете в лучшем виде - включайте фантазию.

Оговорюсь - я не против рекламы, я сама публикую у себя рекламу, иногда это постовой, иногда обзор, а иногда вы не догадываетесь, что это реклама ;). Все это стоит по-разному, у меня не такие высокие показатели - но я правда на этом зарабатываю, пусть и не столько, сколько бы мне хотелось, но ежемесячную сумму, когда не ленюсь, я чувствую в своем бюджете. Я начинала с 0,1 (по-моему) у.е. за постовой - просто чтобы понять, что это такое.

И я не мега-тысячник и не имею высоких рейтингов, если вы заметите. Вы часто видите у меня рекламу? Я сомневаюсь, а некоторые вообще удивляются, что она у меня есть. При этом смею уверить, что зарабатываю я на блоге столько же, сколько те из вас, кто берет дешевые заказы.

Я просто о том, что публикуй ты постовой за 50 рублей даже - да, заказчиков будет меньше, но они будут, и за 100 будут, проверено миллион раз, и вы опубликуете один постовой, а не пять по 10, тем самым засорив ваш журнал. Неужто не жалко свое детище, а ЖЖ у многих таковым является. Просто дорогие мои - пока мы все демпингуем, заказы по 100 рублей за постовой будут встречаться гораздо реже, чем за 10. А когда большинство из нас перестанет занижать ценник и демпинговать - то предложениям тоже придется выше стоить, это же условие любого рынка, не?

Вам нравится фигачить по три постовых к каждому посту за 10-20 рублей, а не по одному за 50? Вам нравится хреначить посты ради того, чтобы вкатать туда постовой за двадцатку вроде "Сегодня дождь, смотрю за окно, на улицу идти не хочется, зато юридические услуги Екатеринбург (гиперссылка) могут оказаться вам необходимыми"? Не верю.

Я когда-то рискнула, зажмурившись - и предложения все равно пошли, побуксовали, но пошли. А как-то уже давно, отправившись в отпуск - подняла ценник еще, просто чтобы не предлагали, пока я отдыхаю. И предложения посыпались уже на отдыхе.

Хотелось бы бросить призыв мол а давайте все вместе поднимем цены, минимум - такой-то - но, пожалуй, отзовется все равно очень небольшая часть :) Или попробовать, или оставить пост риторическим? :)

Если я не права - обоснуйте в комментах. Может, я чего-то не знаю.
k_2_y: (spina)
Все-таки, к сожалению, частенько приходится сталкиваться с людьми, которые, что называется, "не чувствуют границ". Не знают их или не хотят знать. Я про общение.

Даже в отпуске пришлось с этим столкнуться.
Когда ты просто проявляешь дружелюбие, вежливость, ничего больше - просто положительно настроен, не смотришь исподлобья и не хамишь, а просто поддерживаешь разговор "о погоде". А человек называет тебя громким словом "друг", сразу вешает к этому ярлыку кучу обязанностей и истерит, что ты их не исполняешь так, как ему хотелось бы. И если тебе изначально человек был просто приятен, то после таких атак становится уже не по себе, и стараешься его избегать. Избегать просто потому, что его очень много, и потому что это дискомфортно. А просто заметив твою банальную усталость - забрасывают письмами (! - не словами, но текстами, что меня всегда поражало!), что, раз с тобой что-то "не так", то это потому что ты к нему "не так" относишься - и понеслось... Похоже на театр абсурда, причиной которому послужило просто дружелюбие и нормальное человеческое поведение.
Причем все это в течение пары дней.

Но, правда, иногда я думаю, что неправа тут я, и я какая-то "дичка", а человек искренен.

Вот как-то так
k_2_y: (puh)
..а также в дополнение к посту про зависть вот что скажу.

Хотя сначала другое. Все-таки я научилась слушать свое тело и гонять эти чертовы килограммы. Например, с пятницы ко вторнику согнано 3,5 кило. Для этого мне надо:
а) не жрать на ночь. Вообще. Даже вон ту одну маленькую ягодку или печеньку. Вообще табу после 8 вечера где-то, причем голод мешается только в первые сутки, потом организм быстро подхватывает новые правила.
б)добавлять интенсивное кардио к силовым нагрузкам в зале и не халявить, иногда удерживая себя там за шкирятник
в)убрать из рациона жирное и особо вредное после обеда. И калорийное тоже - оставить творог, который скоро полезет из ушей, куриные грудки и прочие радости. Кстати, этим всем наедаешься так, что потом и не хочется.
Всегда так жить я не умею.

Правда, набирается обратно тоже примерно за 3-4 дня, если жрать, как кабанчик на убой.

Так вот, завидую, и завидую, аж запихивая в рот кулаки, по двум параметрам точно.

Во-первых, тем, кто может и есть, и жрать что угодно и сколько угодно - и это не видно почти сразу же. То есть разовое, например, обжорство, ничем не чревато для фигуры. Хотя обычно это относится к девочкам околодвадцатилетного возраста. Девушкам скелетообразным, у которых ускорен метаболизм, и очень большим барышням, которым уже все равно, я не завидую :) Сама лет пять назад могла лопать еду тоннами - и быстро сгонять, не прикладывая особых усилий. Кстати, метаболизм остался хорошим. Вопрос в том, что я действительно много жру, не преувеличивая. Много - это очень много.

Здесь мы переходим к "во-вторых".

Во-вторых, я правда завидую тем, кто может объесться небольшим количеством еды. И обжорством зовет половину сковородки жареной картошки, или, как френды упомянули, 700-1000 ккал за один присест. Дело в том, что или желудок большой, или аппетит огромный, но мне и 2000 ккал убрать за раз - нечего делать. Причем иногда это так - перекусить. Т.е. вот ограничения для меня чаще всего - болезненно в эмоциональном плане проходят. Мое тело жрет все то, что видят глаза - и оно, блин, все влезает. Особенно вкусно-калорийное. А объесться обычно для меня - это первое-второе-салат-компот-булочка-и еще одна плюшка. А отравился я пирожком, ага :) Я не к тому, что всегда так ем, а к тому, что всегда так хочется. Или почти всегда. Приходится себя останавливать.

Так что может, вот оно, мое будущее?:)
k_2_y: (007)
Так повелось, что в спортзал я предпочитаю ходить одна.
Походы с подружкой - это демотивация в стиле "А давай сегодня не пойдем, а пойдем завтра?", "Ой, ты собралась без меня, ща обижусь!", "А давай вместо тренировки погуляем?"... Хотя это крайности.

Если до спортзала таки добраться, то происходит другое.

Если человек имеет за спиной меньший опыт тренировок, то либо он без конца что-то спрашивает, либо предпринимает попытки скрасить кардио болтовней, что еще хуже (кстати, интенсивность нагрузки на кардио-тренажерах определяется возможностью разговаривать в процессе). Еще некоторые начинают песню: "Ой, вон ты сколько занимааааешься... Да у меня никогдааа не получится...". Или пытаются шептаться, обсуждая наряды присутствующих и их фигуры.

Есть отдельные товарищи, которые опытней в железотаскательном деле. Они норовят незаметно повесить лишний блинчик на тренажер, где-то у себя в голове решив, что утяжеление тебе сейчас не повредит. А ведь так и мастером спорта по метанию блинов стать можно :) Еще говорят, что вот тут мало поделала, давай еще, и чуть ли ни тетрадочку ведут... ТО бишь берут самое настоящее шефство, без просьбы, конечно.

Хотя есть два человека, с которыми совместный спорт был и есть в радость - так, наверное :) А вообще, совместный поход куда-либо предполагает компанию и общение, мне кажется. Вон бассейные тетьки тоже по три в строку плавают.

:-)
k_2_y: (back)

  • Говорили про то, что я стала резче и жестче с окружающими. Требовательней в том случае, если они от меня что-то хотят. Самое интересное, что есть только ощущение своей правоты тут. Это же не плохо? Хрен его знает, но пусть будет.

  • Недавно в комментах говорили об отношении к людям. Для меня человек - чистый лист бумаги. На который он сам рисует то, что, вобщем-то, хочет. Некоторые напоминают горе-художников, которые сначала вроде что-то красивое выведут, а потом как исчирикают все или замажут какой-нибудь гадкого цвета краской.

  • Кстати, после конфликтов и высказанных претензий меня вообще "выключает" - ничего не умею с этим делать. Да и надо ли, через силу? Не знаю ответа.

  • В том конкурсе, про который я вам так усиленно напоминала, мы с вами победили, мои хорошие. Я очень признательна тем, кто голосовал. За меня. Участвовать в конкурсах не люблю, призывов голосовать тоже не особо, но причины, побудившие принять участие в соревновании у [livejournal.com profile] yolo4ka_spb, озвучить никак не могу. Так было надо - можно сказать, что из вредности :) Еще раз спасибо!

  • И немного холодной воды. Про комментарии ко вчерашнему посту про милостыню. Все-таки многим приятно через поданные 10 рублей ощутить Величие Собственного Великодушия. Нам надо Помочь, а не подать копейку. Спасти десяткой от голода, иначе не подадим. Вдруг разочаруемся и нищий ее пропьет? Хорошо понимаю тех, кто не подает при этом - это их право и тэдэ и тэпэ, и их деньги, да. И низкий поклон тем, кто занимается благотворительностью и волонтерством. Но когда сначала сканируют мол "Верю - не верю", "Хромой или притворяется", "Пропьет или хлеба купит" - это так отдает душком нереализованного Чувства Собственной Значимости, что платок к носу поднести охота.

k_2_y: (back)
Интересное дело - почти каждый встречный очень любит поговорить о зависти. Замечали? А может, и вы любите? Ну-ка, признайтесь, считаете, что вам все завидуют? И еще модно так разводить руками мол ой не знааааю чему завидовать, вот люди-то дураки...
Несомненно, зависть существует. Я сталкивалась, причем и правда обычно в тех местах, где не ожидала. Выглядит она неприятно, верней, ее проявления. При рассказе подруге что тебя пригласили на свидание в препафосный ресторан вдруг получаешь как поленом по голове: "А меня уже давно никто никуда не приглашал! Зачем ты мне это рассказываешь?!". При попытке похвастать новым ноутбуком, при словах,что сама его купила, видишь, как человек внезапно меняется в лице, причем эти гримасы даже не воспроизвести. Приглашаешь человека в гости и неожиданно выслушиваешь о том, что не все могут себе позволить снимать именно квартиру, а ты жируешь и понтуешься. Я говорю о довольно ярких проявлениях.

Сама грешна. Это же тоже зависть - когда видишь, что человек добился большего, чем ты, и начинаешь работать над этим. Чтобы получить то же самое, неважно, в материальном ли, в духовном ли плане. Или думаешь "Черт, тоже так хочу!"
Еще мне кажется, что те, кто говорит, что не завидует - кривят душой. Хотя, может, и есть такие. Но обычно я слышу это от тех, кто как раз завидует, причем с обидками и выхлопами.
Кто-то даже многое в жизни совершает просто для того, чтобы ему завидовали, по его меркам, конечно же. Неплохой двигатель прогресса, кстати.

Но е-мое! Почему чуть что - мы сразу твердим про зависть?! Этакий универсальный ответ на любой вопрос, даже риторический: "Да они тебе просто завидуют!" Этакое самоуспокоение - меня не любят, потому что они унылое говно, а я крут, а они завидуют. А вдруг и правда не они унылое говно? Нет, лучше сказать, что завидуют, и на этом радостно выдохнуть. Так проще. Хотя зависть-то тут при чем? Хамство, бестактность, любопытство, ханжество, желание задеть... Да много чего, но мы неизменно выбираем зависть. Это ж так греет.

- Сказали, что у тебя задница толстая! Фигня, завидуют!
- Соседка говорит, что мужик твой алкаш? Не слушай - завидует, у нее и такого нет!
- Говорит, что детей не любит? Это она просто завидует тем, кто их имеет!
- Вася Пупкин осуждает, что ты ню фотографируешься? Завидует!
- Новое платье полнит? Это не ты на 10 килограммов вширь выросла, это те, кто говорит, завидуют!

Чему, черт возьми, тут завидовать?!
Но зато универсально, что и говорить.
k_2_y: (glasses)
Я уже давно тут писала, что с детства жутко боялась воды. Кто боится или боялся, тот хорошо поймет, о чем я веду речь.
Когда-то меня так учили плавать - бросили в море с лодки. Там, где большинство "взяло и поплыло" - у меня началась паника, даже тот отдых напрочь стерся из памяти кроме куска момента, когда я нахлебалась воды. С того момента - страх воды, страх нахлебаться ужас перед вот этим ощущением, что ты свое тело не контролируешь.
Три года назад я еще абсолютно не умела плавать и продолжала бояться воды. Мало того - даже из резинового круга, который был моим вечным спутником в отпуске, я умудрялась выскользнуть и начать тонуть. Именно тонуть, ага, потому что, как только под ногами я не чувствовала дна - начиналась та самая паника, которая просто парализует. Ах, да, я даже с мужчинами так знакомилась (случайно) - просто нечаянно выскальзывала из круга и от ужаса запрыгивала на первое попавшееся мужское тело поблизости.

Но была здоровая злость. Что все умеют, а я нет. Что люди с помощью плаванья поддерживают фигуру в тонусе, а у меня только тренажерный зал и остается. Меня пытались учить, много раз. У меня не получалось, я злилась, расстраивалась и продолжала бултыхаться в круге, но сквозь зубы угрожала, что буду вместе с ними ходить в бассейн и плавать наперегонки. В ответ обычно смеялись.

А, еще я жутко боялась, что тот, кто учит, сейчас меня отпустит, и я окажусь без поддержки. Почему, ну почему, какого черта практически все "учителя" уверены в том, что человека надо бросить в воде ну хоть как-нибудь?! Кстати, все, просто все, кто учил, именно так и делали - отпускали в какой-нибудь критический для меня момент, когда я не успевала расслабиться и почувствовать, что вода держит. Что было потом - вон в предыдущем посте комикс нарисован :)

Потом, уже не помню, где именно, года три назад, мне совершенно случайный человек рассказал, что плавал так же, как я. То есть топориком. И что научился сам. Подержал меня на воде, причем я как-то поняла, что он меня не отпустит, пока я сама не попрошу об этом. Объяснил, как держать голову, раз мне неприятно попадание воды в нос, и дал почувствовать, что попадание воды в уши вообще не страшно. И я наконец поняла, что вода и правда держит, причем вода, по-моему, даже не была соленой. Через пару дней я уже заходила по подбородок в воду (раньше меня было не затянуть даже на такую глубину) и плыла к берегу. Сама. Именно плыла, перебирая руками и ногами. Правда, адски уставала за пару таких "заплывов".

Потом начались эксперименты. Я смешно лопатила воду в Красном и Средиземном море, в бухтах, где нет волн и "есть дно" - без дна я все равно очень боялась, и на воде могла держаться, только перебирая конечностями. Отдыхая в Лимассоле, помню, я занималась тем, что утром шла в маленький бассейн двухзвездочного отеля, метров 20 в длину, и оплывала его по периметру - причем зверски уставая. При этом был восторг от того, что я держусь как-то и в несоленой воде. Училась не мелко перебирать руками под водой, а плыть нормальными гребками, слегка помогая себе ногами. Опять же смешно переваливалась с боку на бок в процессе. Надевала очки, чтобы соленая вода не лезла в глаза, шла на море, и переплывала бухту по нескольку раз, пытаясь справиться с дыханием - сердце заходилось от моих пыхтениий. К концу недельной поездки в Лимассол случайно оказалось,что очень подтянулся пресс и наконец-то пришли в порядок руки в тех местах, которые я никак не могла привести в порядок в зале. И да, я научилась плыть гребками, вытаскивая из воды руки и вытягивая тело. Правда, не погружая голову под воду совсем.

В том году по осени у берегов Крита я доплыла до буйка, причем не заметила этого из-за волн, небольших, но которые тоже научилась переплывать. Когда в него врезалась - была буря эмоций: сначала "Ой, мля, буеееек, это ж куда батюшки-матушки я заплыла-то?!", потом "Ой, Катя, молодееец!", озирания на тему не буек ли это прибило к берегу, ну и "Охтыжбля, а вот щас я точно утону!". С вытаращенными глазами немного подержалась за буек, поозиралась, поняла, что вроде предпосылок к игре в Титаник не предвидится - и поплыла назад, при этом иногда все равно вспоминая, что дна под ногами нет и страааааааашно.

В этом году на море мне сказали, что, оказывается, я нормально плаваю, нормально держусь на воде и зря навожу тень на плетень. Обдумала. Записалась в бассейн - поняла, что не начну тонуть, даже если там "не будет дна".

Сейчас как минимум 2-3 раза в неделю я плаваю, ношусь, как бешеный сперматозоид, от бортика к бортику. Одна только фигня - до сих пор не научилась нырять и выдыхать под воду, ну и голову целиком под воду погружать. Но уже присматриваюсь к тому, как это делают правильно, и думаю, скоро и этот рубеж одолею.

К чему я все это? Да сама не знаю, морали у сей басни опять нет.
k_2_y: (casual)
Все-таки мне не то, чтобы сложно, а "непонятно" общаться с людьми, которые в разного рода мессенджерах позволяют себе говорить более открыто и раскованно, чем при разговоре "голосом" - по телефону ли, при личной ли беседе тет-а-тет.

Иногда даже так бывает, что видишь: человек как на иголках и что-то хочет сказать, даже спрашиваешь - а он не говорит, мол все нормально. А как только до мессенджера доберется - кааааак вывалит оптом, только успеваешь очки протирать да челюсть нижнюю резиночкой подвязывать, чтобы сильно не падала.

Или задаешь вопрос, а тебе не отвечают - а потом катают огромное послание письменно, и опять же, обалдеваешь от содержимого.

Не понимаю, когда не могут высказать вслух обиды и обидки, а предпочитают вылить их письменно.

А когда человеку, устраивающему разборки в письменном виде, предлагаешь встретиться или созвониться и обсудить все претензии - да хоть бы одна зараза согласилась! :-) "В глаза" все хорошо. Я понимаю, что у некоторых проблемы с устной речью, но не настолько же, чтобы уже написанное повторить сложно было.

Вот так и живем.
k_2_y: (casual)
Мы сплошь и рядом обкладываем себя же самих препятствиями, ставим рамки, за которые потом не можем выходить, потому что сами себе запретили. Называем это громким словом "принцип". Как красиво звучит! "У меня принцип, я не могу!"
У кого-то принцип не мириться первым, у кого-то - не давать в долг, не отвечать на ночные звонки, не говорить дату своего Дня Рождения (кто-помнит-тот-поздравит-на-остальных-обижусь), не называть свой возраст, принцип никогда не врать, не звонить первым/первой, не отпускать отдыхать без себя (даже если надоели друг другу хуже горькой редьки), не пить алкоголь в одиночестве... Можно долго перечислять.
И иногда хочется, аж зубы сводит как хочется перейти через самим же собой поставленный принцип. Но нельзя! Почему? Да потому что мы любим "стоя и в гамаке". И если уж загнали себя в рамки - то как-то даже стыдно из них выходить.
По мне так слово "принципиальный" такое же ругательство, как и "беспринципный".

"Не убий", "Не укради", "Не подставляй" и "Веди себя так же с другими, как хочешь, чтобы они вели себя с тобой" - вот это и тому подобное как раз именуется принципами. Остальное - от лукавого.
k_2_y: (sunglasses)
Знаете, мои хорошие, я тут Думала, такая вот фигня. Не буду рассказывать долго и нудно, что послужило поводом для размышлений, скажу только, что меня неприятно удивили. И поняла, что у меня нет того Синдрома Недостающего Мужика. Или еще я его называю Великим Вечным Поиском Мужика. Даже не знаю, какое из этих слов начинается с самой большой буквы.

Я никуда не спешу. Не хочу Успеть до чего-то, до какого-то ни в одном учебнике не обозначенного момента, когда якобы уходит мифический Женский Поезд. Старой, некрасивой и ненужной можно стать в любом возрасте. Есть определенные физиологические изменения, которые происходят с возрастом, от них никуда не денешься, но дело-то не в этом. Перед глазами множество примеров, не правда ли? Я не успокаиваю себя этими примерами, нет, я вообще себя не успокаиваю - потому что я не нервничаю. Просто принимать саму себя - наука, которую я осваиваю.

Я не боюсь не успеть. Честно: года три назад боялась до паники. Прошло. Но когда боялась - как последняя дура, вцепилась в (надеюсь) самого отвратительного мужчину в своей жизни и даже пыталась постареть :) Даже начала что-то Строить. И после этого мою самооценку потом еще долго пришлось поднимать с колен и отряхивать.

Я не считаю, что впереди у меня куча времени. Я просто считаю, что всему свое время, вот и все.
Меня зачем-то считают убежденной чайлдфри. А я просто не испытываю всяческих трепыханий в груди, замираний сердца при виде детей и умильных верещаний не издаю. Мне все равно. Поэтому не вижу смысла рожать тогда, когда не хочу. Имхо, это относится очень ко многим явлениям в жизни - не делать того, что не считаешь нужным в данный момент. Говорят, "родишь - почувствуешь". А вдруг нет? А это не тот случай, когда можно проверить и передумать, если что. А за воистину дебильное "Пора уже, потом будет поздно" хочется убить, расчленить и съесть. И жизнь пустой без детей я не считаю, правда, и очень рада за тех, кого радуют дети.

Кстати, я не жаловалась никогда на то, что концентрирую мудаков вокруг. Просто замечала это и задавалась вопросом, почему так происходит. А все дело тоже в отсутствии этого чертового синдрома. Я просто с гепардовой скоростью удираю от НЕмудаков, серьезных и правильных. Потому что не хочу выстраивать и притираться. Просто не хочу. Потому что где-то внутри боюсь, что меня "заберут в какой-нибудь замуж". Поэтому и тыкаю палочкой мудаков, только, увы, сама и переживаю еще потом.

Меня часто спрашивают, где и как "находятся" мужчины :) Я не ищу. Правда. Как говорится, Мрзд само подгоняет варианты, если просто позволить ему это делать. А когда они находятся - не вешаю на них обязательств и ничего не требую, просто наблюдаю, что они делают сами, без претензий с моей стороны. Как кино смотрю. Так человек гораздо лучше раскрывается, по-моему, когда на него не навешано гроздьями этих "Теперь ты должен", "Ну ты же мужчина! и т.п. Гораздо лучше, если он ведет себя, как мужчина, без понуканий к этому с вашей стороны. А если не ведет - так, может, ну его нафиг? Нет,я не о том, что не надо говорить, если вас что-то не устраивает. Я говорю.


Увы, Синдром очень часто встречается у моих соотечественниц. Мне кажется, я даже знаю, в чем тут дело, но об это как-нибудь в другой раз :) А сейчас скажу еще одно: чем дальше за плечами оказывается твоя дата рождения - тем сильнее ощущается давление общества. Ты-должна-выйти-замуж-даже-если-завтра-разведешься-иначе-мы-тебя-заклеймим. Иногда хочется быстренько сгонять в ЗАГС, просто чтобы этот хор вокруг заткнулся - просто как фумигатор включить от комаров.

Я написала этот пост, как минимум, для того, чтобы отправлять сюда тех, кто в очередной раз лезет ко мне с, прямо скажем, феерично-долбоебическим "Так жить нельзя!" или "Ах, я тебя не понимаю!", или - еще хуже - "Тебе надо....". Лесом, мои дорогие, лесом.
.
k_2_y: (glasses)
  • уже умею останавливать себя вовремя и не делать всякой глупой фигни;
  • продолжаю интуитивно чувствовать, как сделать так, чтобы человек ел у меня с рук, но не делаю, потому что не вижу в этом смысла. "Зачем?" наконец-то стало перевешивать "Уиииии!";
  • чувствую себя красивой или привлекательной, и без косметики в том числе Хотя потом смотрю фотки и матерюсь;
  • пристраиваю своих хороших мальчиков по подружкам;
  • вместо того, чтобы долго искать причины и следствия, объясняю поведение человека его ебанутостью, и ставлю для себя точку. Главное, чтобы таких диагнозов вокруг не стало слишком много, да :)
  • умею молчать, когда хочется выдать пару-тройку эмоциональных тирад;
  • начинаю думать о том, как теоретически могло бы выглядеть мое свадебное платье и в какой позе гости качались бы на занавесках :))
k_2_y: (glasses)
После сегодняшнего поста у [livejournal.com profile] sevinzh захотелось и свое видение написать.

У каждого из нас за довольно длительное время пользования мобильным телефоном уже выработался некий собственный этикет, или правила. Только вот часто эти правила не совпадают с правилами другого человека.  Например, вы считаете, что если человек трубку не берет, то говорить он или не может, или не хочет, и названивать бесперерывно нет смысла. А вот тот, кто названивает  в тот момент, когда вы досадливо морщитесь, уже примерно одного цвета с летней клубникой, так как полагает, что трубку надо брать всегда, а если занят - говорить, что ты занят.

Я отношусь к первой категории и правда не понимаю, нафига трезвонить бесперебойно, сажая мне аккумулятор, и оставлять по 10-15 пропущенных вызовов.

Мне кажется, что одного-двух звонков достаточно, чтобы человек мне перезвонил, увидев мой пропущенный вызов. Если ОЧЕНЬ нужно, чтобы он заметил мой вызов, я пишу смс с просьбой перезвонить и с кратким изложением причины, если она есть. И всегда перезваниваю почти сразу, увидев такую смс у себя.

И возможность сказать, что человек не может говорить, есть не всегда. Имхо, невзятие трубки или сброс звонка означает именно это. И человек на том конце трубки имеет полное право не хотеть говорить или быть занятым. Или просто не отвечать. Кому угодно. Кстати, любители изнасиловать чужой телефон звонками, колитесь - хочу знать мотивы! :)

Сон - святое. Звонки и смс по ночам, в 4 часа утра или в выходные с целью разбудить, т.к. "хватит спать" - накуй.

Я редко отключаю телефон, чаще просто отключаю звук. Почти всегда перезваниваю, увидев там пропущенные вызовы. А в выходные полностью отключаю один телефон и выключаю звук у второго. Потому что очень бережно стала относиться к своему отдыху.

Чаще всего при звонке человеку в рабочее время, да и вообще, мой первый вопрос о том, удобно ли ему сейчас разговаривать. Многие с благодарностью отвечают, что удобнее было бы, если бы я или он перезвонили.

Вы скажете про автоответчики. Первое - автоответчики не всегда срабатывают. Второе - автоответчик на любителей посадить аккумулятор не действует. Сначала вы получите с десяток смс о вызовах, а потом прослушаете тишину в автоответчике,  а из десятка звонивших сообщение оставит дай Бог один.

Уважение... Мне кажется, это слегка надуманно. Если в момент звонка меня нещадно размазывает шеф, а тут веселенько начинает трезвонить телефон, а от ужаса я забыла, где находится кнопка выключения звука (утрирую), то об уважении к звонящему как-то не думается, как и о том, что надо бы снять трубку. Кстати, вообще не думаю о факте звонка с ракурса выказывания уважения ответом или неответом.

Еще как-то мне сказали мол "Я имею право, чтобы ты мне ответила". Нет. Когда у меня звонит телефон и я вижу имя звонящего - права тут только у меня: отвечать или не отвечать по какой-либо причине. И если я сейчас не хочу в очередной раз слушать любовные излияния Васи Пупочкина с рассказом о том, как он проткнул до крови палец и убил муху ради меня - то делать этого не буду, хоть во всех смертных грехах обвините. Вот такое авторитарное мини-государство :-)

Зы. Это не категоричные принципы в стиле "Буду жить только так и никак иначе", а просто мои соображения в тех случаях, когда люди высказывают свои претензии или просто сука бесят. Все вышеперечисленное неприменимо только к одному человеку в моей жизни - у него неограниченный иммунитет :-) И к маме, да.

А у вас какие соображения на этот счет? Любопытствую.
k_2_y: (legs)
Меня давно волнует один вопрос. Девочки, а нафига вы в спортзал ходите при вечернем макияже? Неужели на, простите, вспотевшем лице нет ощущения, что все превратилось в довольно-таки грязную маску? А если лицо не потеет - то нафига вы туда ходите?
Не, я понимаю, что не всегда есть время смыть косметику после рабочего дня, или еще какие-то причины, но свеженанесенный блеск для губ - это йоптваюмать какое-то.
Сюда же аккуратно расчесанные распущенные волосы по самую жэ и огромные украшения вроде звенящих сережек и подпрыгивающих при беге до верхней челюсти бусов.
Это было раз.

Насчет два. Вы себе тренера как выбираете?
Я вроде созрела, но вот сомнения в квалификации тренеров у нас в зале покоя не дают.
Девушка - откровенно жирная, рельефа никакого, попа висит. Человек, который держит в таком состоянии свое тело и зовется тренером, меня настораживает. Вы бы, кстати, стали заниматься с тренером, который сам не выглядит так, как, по идее, хотите выглядеть вы?
Из тех, что я видела - четверо мальчиков с красивыми телами. Один отвалился сразу после предложения "жахнуть пивка" сразу после тренировки. Может быть, абсолютно глупая причина, по которой я сомневаюсь в остальных - за год я не увидела ни одного результата их тренировок. То есть пирогообразные тетеньки к ним ходили. А вот достижений этих тетенек я не лицезрела. А очень хотелось бы пример, который будет стоять перед глазами, когда я буду делать стопиццотый подход на нижний пресс. И не похудения ради, а заради рельефа хочу.

Ну и три - посмейтесь, кто в теме.
http://exler.ru/blog/item/10024/
UPD Я смеюсь над тем, как и кто этот гламурный бред писал, а не вместе с г-ном Усковым.
k_2_y: (mult)
Мой самый любимый зал в Эрмитаже - этот тот, где рыцари. Они такие все в доспехах, железо брутально поблескивает, кони, копья, забрала, пыщ-пыщ-пыщ! Девичий дух захватывает и не отпускает. "Мужики!", - думаешь, - "Рыцари!".
И начинаешь ходить между ними, круги нарезать, вглядываясь. Поближе да поближе. И тут под доспехами видишь натянутые синие треники. Ага, такие, которые еще быстро оттягиваются на коленках и приобретают совсем не товарный вид.

Метафору все поняли, да? :-)
Вот вам и пыщ-пыщ.
k_2_y: (plane)
Попадает 747-ой Боинг в сильную турбулентность.
К пассажирам выходит стюардесса:
"Уважаемые пассажиры, наш самолет попал в зону турбулентности и команда теряет управление.
Сейчас достаньте свои паспорта, вырвите оттуда вторую страницу, скрутите ее в трубочку и засуньте себе в задницу".
Пассажиры начинают нервничать, ругаться, паниковать и спрашивать стюардессу, зачем это делать.
Она отвечает: "А вы знаете, когда вся эта двухэтажная херня п**данется - там внизу тааааакааааая неразбериха начнется..."

(Старый анекдот, часто вспоминается при взгляде на большие самолеты)



Я люблю летать регулярными рейсами, когда люди едут по каким-то своим делам, рабочим или личным, немного усталые или напряженные, озадаченные или просто полные спокойствия. Каждый со своими мыслями и планами. Люблю такие рейсы ровно так же, как и терпеть ненавижу огромные по своей вместимости самолеты, предназначенные у нас для чартерных рейсов на популярные курорты общего пользования, забитые процентов на 70 хорошо поддатыми согражданами (из которых еще 10% убраны в хлам и не могут передвигаться самостоятельно) и процентов на 20 - орущими как по перекличке детьми того самого "оручего" возраста.
Уже три раза убедилась, что меня тошнит от 747 Боингов. Нет, я люблю их обтекаемые линии, сидеть в кресле и ощущать, как эта махина поднимается в воздух и набирает высоту. Но вот в суровой реальности не до небесной романтики, когда возникает ощущение, что в небо поднялся филиал летучего дурдома в совокупности с дешевой рюмочной, в которой половина клиентов еще и заранее напялила шорты, сандалии и панамы на резиночке, из-под которых торчит изрядно красная от возлияний физиономия. Вся эта орава галдит, шумит и постоянно пытается подраться из-за того, что кто-то откидывает сиденья на того, кому бы этого не хотелось (на моей памяти ни одного перелета в большом самолете без этого не обошлось).

Мне безумно нравится разглядывать пассажиров регулярных рейсов: как-то по-девочкински отмечать часы, обувь, галстуки, сумки, маникюр, одежду, гаджеты. Просто как-то "вкусно" становится, это сложно объяснимо.

Вобщем, как вы поняли, я вернулась, отхожу от цепочки перелетов, в голове какой-то микс из вокзала, Домодедово, Пулково и средиземноморского побережья, и пока представляю собой кучку ничего не соображающего хлама. В загашнике - умные мысли, записанные в блокнот для памяти, и три килограмма в районе живота и ягодиц.

Тунисия оказалась неплоха - скоро наберусь сил и начну развенчивать мифы, а также делиться теми самыми мыслями. С возвращением можно не поздравлять - это звучит, как черный юмор, мне кажется :)
k_2_y: (glasses)
Последнее время вообще не хочется писать. Читать, в общем тоже. Я имею в виду записи в ЖЖ - почему-то и так очень, очень много пишу за эти дни, и еще много надо написать. И говорю тоже много. Я вообще вот сейчас поймала опять состояние "Хорошо", главное - не озираться. Потому что если озираться - то хочется зажмуриться: вокруг висят какие-то дурацкие проблемы и какие-то простигосподи идиотские люди. Почему идиотские? Потому что, если бы я смотрела на них из окна какого-нибудь монастыря, то мне было бы смешно глядеть, каким идиотизмом они занимаются. Я вам потом закрытый-презакрытый пост накатаю про один случай. Там будет очередная мораль на одну и ту же тему: о том, как все вокруг пидорасы, а я в белом, конечно же. У меня других постов не бывает :)

Вообще, наверное, врать самому себе - наипрекраснейшее занятие? Ну или там делать что-то Во Благо, или быть Великим Гуру. Кстати, "во благо" и "Во Благо" ни в коем случае нельзя путать. Даже завидно слегка. Я, например, могу сделать совершеннейшую гадость. Но при этом не буду говорить, что сделала я ее "а потом что вот онаааа сделала еще хуже", или что на самом деле не гадость, а Великое Дело Во Благо бла-бла-бла. Я просто буду знать что а) сделала гадость б) но почему-то мне от этого хорошо в) возможно, мне будет стыдно. А то какие-то "Мифы и легенды Древней Греции", понимаешь.

Мне кажется, я стала каким-то совершенно южным овощем, ну или фруктом: когда все вокруг матерят "жару" и вопят, как же им жарко, мне воистину не понять, как температуру в 20 градусов по нашему дорогому Цельсию можно называть "изнуряющей жарой". Окститесь! Тепло, хорошо, можно ходить без шапки, опять же :) Даже в метро сегодня поездила - ничо так, если респитарор нацепить, то вообще красота. Кстати, о запахах: мы с Екатериновной балкон тут разобрали наконец совсем-совсем, скоро можно будет изображать Великого Писателя и творить на балконе.

А, еще о пейсателях. Вот некоторые из вас усиленно мне твердят про то, что надо писать Книжь :) Недавно серьезно задумалась (это из той серии, что нужно хотя бы попробовать), и в голове засело два варианта исполнения аж. Но беда в том, что я ни сном, ни духом, ни ухом, ни рылом про эту деятельность вообще. Что для этого делают, как выходят на издательства, как печатают - все-все-все. Если кто-то в теме не из серии "Я тут слышал, что...", а более-менее сталкивался, или знакомые, и т.п. - расскажите, а? В долгу не останусь :)

А вообще надо идти брить ноги, мыть уши, стричь ногти собирать сумку, потому что завтра будет некогда, ибо я завтра еду провожать Одного Хорошего Человека на Кипр в урезанном составе, то есть в самолетном кресле рядом с ним будет сидеть не моя тушка, а надеюсь, какая-нибудь потная беззубая грымза.  Сумка должна быть маленькая и легкая, потому что ибо.

И завтра я вам принца покажу. Настоящего, с короной.

January 2013

S M T W T F S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 06:56 am
Powered by Dreamwidth Studios