k_2_y: (south park)
И все-таки в очередной раз понимаю, что где-то после 23 часов, если я не вырубаюсь к тому времени, у меня начинается пик умственной активности. Голова такая светлая и ясная, думается быстро, мне легко делать всё то, что обозначила себе, не отвлекаясь и не рассеивая внимание. Недаром я раньше даже готовила в ночи :-)

Но однозначно, если ложиться спать до полуночи, а просыпаться не в 7 утра, цвет лица становится ровнее и лучше, уходит эта землистость и помятость, которая уже стала моей визитной карточкой за прошедший год.

А истина, как обычно, наверное, где-то посередине, блин :-)
k_2_y: (casual)
Так получилось, что с детства отказывать меня никто не учил. Я не умела говорить "нет", да и, как большинство детей, наверное, считала, что если я кому-то откажу, то любить меня не будут. 

Пришлось научиться говорить это самое "нет" чуть позже, уже в выпускных классах, когда меня постигло ужасное возмущение: а почему я сижу вечером и бьюсь над какими-нибудь задачами, а кто-то смотрит телек или играет в компьютерные игры, а на следующий день просит списать? Может, это жадность пересилила, фиг его знает :-) 

Потом, опять же, пришлось тренировать этот навык в институте (но там уже было проще - народ адекватно реагировал на бартер) и на работе. Сначала я чуть ли не вечерами репетировала отказы в разных мелочах, которые меня никто не мог заставить делать, но которые наглым образом отнимали у меня время  - вроде того, чтобы снять ксерокопии с тысячи листов оригиналов, чтобы самому не стоять у ксерокса, или напечатать бумажку, потому что самому лень. 

Оказалось, что отказывать сначала очень страшно, потому что не знаешь, как человек отреагирует, какую гадость скажет в ответ. Но можно мысленно зажмуриться, на выдохе отказать и... и плюнуть, в общем-то. Мы же говорим не об отказах в помощи, а о том, чтобы не давать откровенно себя использовать.

Теперь я умею говорить "нет" мило, с улыбкой, но твердо. Но, видит Мироздание, чего мне это стоило :) Зато ко мне не лезли с просьбами на работе в духе "а сделай-ка вот это за меня, пока я попью чай и поболтаю часок по телефону", ко мне не приходят в ночи нежданные гости, у меня не берут в долг безвозвратно, и я избавлена от кучи подобного геморроя автоматически. Потому что, как говорит один знакомый: "Катя вроде вежливо пошлет, и не обидишься даже, но во второй раз, чтобы сесть на шею, выберешь кого-нибудь другого".

И еще на своем опыте поняла, что после отказа не нужно пускаться в объяснения, на ходу сочиняя текст - вот именно в таких случаях тот, перед кем оправдываются, начинает чувствовать себя оскорбленным отказом. И именно тогда вероятнее всего нарваться на агрессивную реакцию.
- Нет, извини, я не могу дать тебе в долг сейчас, потому что за тобой потом надо бегать с собаками, чтобы вернуть деньги
- Прости, но нахрен ты мне сдался в час ночи давай ты придешь ко мне в гости в другой раз - я очень занята
- Нет, я не могу сейчас отвезти три килограмма ваших бумажек на другой конец города
- Давай ты позвонишь мне попозже, я сейчас не могу разговаривать потому что меня до чертиков достало слушать часами одну и ту же историю про мужиков-козлов

А если в ответ на вежливое "нет" человек обижается, то дело не в вас. А чем дальше позволять на себя садиться, тем сложнее потом сбросить, и как раз тем вероятнее нарваться на агрессию при отказе.

Потом расскажу, на основании какой наблюдаемой ситуации я это писала :-)

А вы умеете говорить "нет"?
k_2_y: (glasses)
Нередко сталкиваюсь с таким мнением, что высчитывать комиссию за перевод денег - некрасиво и пахнет мелочностью и даже жадностью.
Поясню, что имеется в виду. Например, должны вы человеку перевести, предположим, 10 тысяч рублей, а банк или система, через которую кладутся эти деньги, берет комиссию.  

В таких случаях, если деньги должна Я (за работу, просто вернуть долг и т.п.), то комиссия полностью моя. Если же вдруг так получается, что меня попросили о переводе, то я сообщаю, что с этого человека еще и комиссия, пусть даже это сто рублей. Имхо, это не жадность - я просто не люблю распиздяйства в отношении денег и долгов.

А вот когда деньги должны мне и переводят за минусом этой самой комиссии - бесит ужасно, и больше дел с этими людьми стараюсь не иметь. А с работодателями, которые пытаются повесить на мой счет комиссию за отправление оплаты, я сразу расстаюсь.
Как-то так.

А вы как поступаете?
k_2_y: (glasses)
*Делает удивленное лицо* Вы знаете, оказывается, дни такие короткие на самом деле...

Я встаю сейчас около 9-ти утра, мне не надо ехать в офис, спать ложусь в районе полуночи. Однако - я мало что успеваю. Воображение рисовало мне картины, как я сижу и уже не знаю, чем себя занять, маюсь от скуки, закачиваю на диск чуть ли не оптом все сериалы, учусь их смотреть и смотрю - от ментовских отечественных до заумных на языке предполагаемого противника. Мучаюсь от нехватки живых людей вокруг, мешаю работать друзьям и знакомым трепом в аське, до красных глаз листаю сайты в Интернете и отвечаю на каждый пост в моей почти двухтысячифрендной ленте. 

Выкусила, ага... Не делая ничего глобального, не успевая вообще потрепаться в аське и накропать пару статеек, посмотреть хоть какую-нибудь серию какой-нибудь фигни целиком и тэдэ и тэпэ - я внезапно обнаруживаю, что уже темнеет, и уже ужин, и уже клонит в сон. При этом я не сижу над теми проектами, которые пока так и остаются проектами в моей голове, квартира все так же завалена после переезда, а я все делаю какие-то дела. И понимаю, что, сидя в офисе, я гораздо чаще торчала в ЖЖ, в частности, и в Интернетах, в целом. Короче, у меня было больше свободного времени, как смешно это ни звучит :-)

Кстати, если у кого есть желание встретиться/ развиртуализоваться/ попитьчаю/ посплетничать/ погулять/ где-то вкусно поесть - я "за" :-)
k_2_y: (glasses)
Я совершенно лояльна к своим знакомым, да и к незнакомым, в общем-то, которые курят.
Сама при этом никогда в жизни не курила.

Когда жила в Катькодомике-номер-один, спокойно разрешала курить в квартире - квартира была маленькая и легко проветривалась благодаря планировке.
Когда назначаю встречу с человеком в какой-нибудь едальне - обычно спрашиваю, где будет удобнее: в курящем или некурящем зале. И мне все равно, что между такими залами обычно нет перегородок и что одежда "будет пахнуть". Потому что она легко выветривается, в конце концов.
Не считают каким-то господитыбожемой оскорблением, когда собеседник курит - да меня это вообще не напрягает (ну, за исключением тех случаев, когда человек курит гадость какую-то одну за одной так, что уже глаза начинают слезиться).

Единственно - целоваться с курящим мужчиной все-таки выше моих сил. Мужчины, согласные с теорией про "облизывать пепельницу" меня поймут.

Но меня напрягает очень сильно, когда заходишь в лифт, а там кто-то курил. Когда заходишь в офисный или самолетный туалет (где курение, кстати, запрещено) - а там кто-то курил. Когда люди спускаются в подъезде по лестнице и уже курят на ходу. Когда курят на лестничной площадке и дым попадает в квартиры. Или когда курят на той же лестничной площадке в соседнем подъезде, но на моем этаже, а дым идет в окно по ветру. Когда курят на автобусной остановке, не заботясь тем, что дым попадает в лицо окружающим. Когда курят в какой-нибудь очереди на улице... Когда бросают окурки прямо на землю, хотя вполне себе озабочены тем, чтобы бумажку и другой мусор донести до урны....

В общем, меня не устраивает выступать пассивным курильщиком в те моменты, когда я это не выбираю сама.

Поэтому мне очень хочется, чтобы приняли какой-нибудь действенный закон о курении на улице и в некоторых местах правда, я в это плохо верю и чтобы не просто приняли, а чтобы все это сопровождалось еще и каким-то комплексом мер для его выполнения. Хотя бы очень высокими штрафами что ли. Такая вот я идеалистка, наверное.

UPD А вот мыслей о том, что это вредно, "курить здоровью вредить" и т.п., у меня, честно говоря, не возникает вообще. Хотя исследования и бла-бла-бла, да, я помню. Мне просто и тупо неприятно бывает, так же, как если бы я зашла в тот же лифт, а там другим способом воздух испортили.

UPD 2 Если вы пытаетесь начать срач, то сначала внимательно прочитайте текст, сделайте милость, а не пишите комментарии по паре фраз, выдернутых из контекста.
k_2_y: (ryz 2)
Я уже давно не люблю тех, кто предпочитает ныть, при этом перекладывая ответственность за себя и, по сути, за свою жизнь и свои дела, на чужие плечи - неважно, в буквальном ли смысле или гипотетически, просто для успокоения себя любимого.

И вот удивительно: очень быстро я, сама того не замечая, скатилась практически в то же самое. А когда остановилась и оглянулась - почувствовала себя в липкой паутине собственной, получается, беспомощности.

Оказалось, что перекладывать ответственность с себя на окружающее безумно легко. Очень легко, и это как наркотик.

Нет денег? Виноват шеф, потому что не дает зарплату.
Хреновая работа? Но я сижу тут, потому что скоро должны выплатить премию/с осени буду искать новую/у меня есть время на себя (вставить нужное).
Некогда делать любимую работу? Виноваты те, кто отбирает время (пробки, время на дорогу, уборка квартиры - да что угодно).
Сожрала на ночь сковородку жареной картошки? Это потому что расстроили.
Лень тащиться в спортзал? Это потому что в пробке простояла на обратном пути.
Живу в бардаке? Просто скоро я перееду, а сейчас не нужно разбирать вещи, их же опять перевозить.

Под каждым из этих пунктов можно написать очевидный выход из конкретной ситуации. Или просто сказать, что это твой выбор, и не бесись.
Можно сказать, что много и объективных обстоятельств. Но я все время забываю о том, что только я могу выбирать, только я сама могу решать, и многое происходит лишь потому что я так решила или не решила. Решать, искать причину или просто понять и принять, что я просто сделала вот такой вот, конкретный выбор в той или иной ситуации. Всё гораздо проще.

Я выбираю, сожрать мне бургер в макдачной или забить на это неблагодарное дело, работать за бесплатно или зарабатывать деньги, быть агрессивной и нарываться на скандал или улыбнуться, пусть даже через силу, пойти в тот же спортзал или нарастить еще целлюлита на заднице, в конце концов. А, следовательно, оценивать себя через призму своих решений и своего выбора тоже мне. Самооценка - это оценка себя. Самим собой, черт возьми. А у меня всё это куда-то слилось, хотя оно точно было, я помню :) 

Причем часто люди говорят мне, что я молодец, что верят в меня, что берут пример. А я искренне не понимаю, с чего брать пример и в каком месте я молодец. Всё как-то сдохло, и я как будто не могу подогнать детали и вернуть себя на место, когда подгоняешь что-то "до щелчка", а заветного щелчка всё нет и нет.
k_2_y: (fontanka)
Флентой навеяно

Периодически у меня накапливаются ненужные вещи (если бы они не накапливались у такого шопоголика, как я, было бы, по меньшей мере, странно), косметика, которой просто не успеваю или не хочу пользоваться ну и т.п. и т.д. Выбрасывать это жалко однозначно и очень хочется, чтобы кто-то еще попользовался. 

Поэтому изредка пользуюсь ресурсами вроде Дарудар или какого-нибудь Otdam_darom. Так я отдала прямо-таки гигантскую подборку Cosmopolitan в сельскую библиотеку (девушка приехала с мужем и самовывезла очень удачно всю кипу), разную косметику, подаренную мужчинами и поэтому частенько не подходящую мне, всякие бонусы, которые раздают в магазинах, огромное количество лекарств после папы волонтерам из приюта... 

Оказывается, в этих сообществах бурлит целая своя жизнь: люди отдают и забирают, как заведенные, это иногда становится стилем жизни. Есть общие встречи, на этих просторах люди находят друг друга и потом еще долго общаются и бла-бла-бла. Не, это хорошо. Но меня прямо-таки неприятно удивляют две категории людей, которых я не могу понять вообще.

Во-первых, это те, кто набирает все подряд, что отдают. Часто бывает, что дело не в вещи, а в территориальном расположении "дарителя" - если близко, то берут, и пофигу, что именно отдают. Не, я еще могу понять тех, кто это перепродает - смысл есть (кстати, не понимаю возмущений на эту тему - ну есть у человека желание и время перепродать то, что мне не нужно, да и пускай себе)... Но не знаю, зачем набирать кучу вещей, обуви РАЗНЫХ, блин, размеров, всякое барахло вроде сломанных плееров и неработающих наушников (ага, их тоже отдают), а потом вопить, что не подошло/не работает - и снова отдавать? Даромания какая-то :-) Кстати, вот такое мне неприятно почему-то, хотя объяснить не могу.

Во-вторых, те, кто подписывается забрать у тебя то, что отдаешь, и не приходит, не приезжает, не звонит. Иногда неделями, а потом возмущается, что ты плохой "даритель", что не дождался, хотя сто раз человек был предупрежден. Или начинают уговаривать приехать с вещами в жопу мира, а потом психуют, что ты не хочешь с Московской тащиться в Горелово с лаком для ногтей. Или не дают свой телефон для связи мол "я вас узнаю", а звонят с закрытого номера...

То есть я отдаю для себя ненапряжно: вывесила на сайт - написали - подъехали - забрали. Всем хорошо :)
Правда, повторюсь, делаю это редко - когда накопится. И мне гораздо сложней выкроить кусок времени, чтобы отвести вещи, например, в приют - к тому же, насколько знаю, приюты уже воют от огромного количества шмоток, особенно женских.
Забирала, кстати, пока только дважды - один раз тушь для ресниц, которая у меня аккурат кончилась, а девочка, что отдавала новую и в упаковке, жила в соседнем доме; второй раз книжку. 

Не вижу в забирании вещей ничего стыдного, кстати, как и в секонд-хендах. А то, смотрю, некоторые признаются, что забирают или покупают б/у как в чем-то ужасном :-)

А вы пользуетесь подобными ресурсами? Если да, то отдаете или забираете?
k_2_y: (eat)
Вчера я задавала вам вопрос про готовку и женщину на кухне.

Откровенно говоря, лично меня удивляет позиция "Не готовить ради мужчин". Я имею в виду яро отстаиваемую упертую позицию, т.н. Принцип. А еще удивляет то, что некоторые представительницы женского пола считают кухню/готовку чем-то унизительным и сродни домострою. Хотя, конечно, это чаще всего объяснимо предыдущими отношениями с мужчиной или отношением в семье, но уже другая история.

Моя позиция проста - я невозможно ленива и не умею (или не хочу) подчиняться навязанному "ты должна" :-)

И если не хочу сейчас подниматься и готовить, возможно, это желание может изменить разве что динамитная шашка, подожженная где-то рядом. Но это желание изменчиво, если хочется кого-то накормить отсебятиной или вдруг случается приступ приготовить что-то этакое, какую-нибудь ножку трехмесячного цыпленка с белой грудкой, запеченную под апельсиново-фейхоанистым соусом и приправленную травами, собранными на заре в Альпах. Кстати, приступы случаются обычно в ночи и вообще во всякое нелогичное со стороны время.
Добавлю, что при сильном желании что-то приготовить получается вполне себе вкусно *это я скромничаю, конечно*
И что с работой, что с готовкой - если что-то делать не хочется, то результат будет вымученным и плачевным. 

Я умею готовить быстро, что в наш век особенно важно, и при этом съедобно. Умею готовить полезную еду без зажарок, майонезов, кубиков простигосподи и прочих добавок для усиления вкуса. Могу быстро приготовить мясо, могу что-то испечь тут же к чаю, запечь в духовке...
И я совершенно не умею готовить рыбу, разве что рыбу в кляре. Но я ее и не люблю, так что всё по-честному :-)

Другой вопрос, что есть проблема со временем и с усталостью. А также нежелание делать что-то на постоянной основе, вроде отбывания провинности - это приестся кому угодно, мне кажется. 

Еще мне доставляет огромнейшее удовольствие осознавать, что сегодня я могу приготовить ужин, а завтра - пойти купить готовую еду или где-то поужинать, ну или вообще не поужинать, и не будет ни от кого никаких претензий к такому поведению и к таким желаниям.

Кстати, вот тему с приходящей кухаркой я не поддерживаю. Для меня самостоятельно приготовленная еда - это что-то очень личное...  Приходящая уборщица - да, но приходящая кухарка - не моё. 

Принципов не понимаю, да, хотя всё имеет право на существование.

И вообще, конечно "...существует бесконечно много способов жить и быть счастливым, и если некоторое чужое счастье совпадает с моим представлением о преисподней, то это ничего страшного" (ц)
:-)


А еще я напоминаю тем, кто пропустил - вот тут я провожу сувенирную лотерею :-) Все желающие - заходите ;-)
k_2_y: (casual)
Вот ведь нонсенс: с утра я, если хочу расслабиться, могу одновременно пить кофе, читать книгу, болтать в аське и сидеть в твиттере. Это расслабляет, да :-)
А вечером меня расслабляет фрилансовая работа.

Док, это лечится?
k_2_y: (mult)
Неправильно оно как-то.
Когда я просыпалась в 9 утра, потому что жила в 20 минутах ходьбы от работы, я весь день клевала носом, а после обеда так и вообще была неработоспособна.
Когда я тут встаю в 8 утра, то после обеда клюю носом и дальше по тексту.
Когда я встаю в 7 утра, мне и встается с кровати легче, и чувствую себя бодро, и работоспособна весь день и даже иногда остаюсь в офисе подольше (уже по своим, а не по офисным делам).
Ну да, я понимаю, что биоритмы и бла-бла-бла. Но блин! :)
k_2_y: (fontanka)
Оказалось очень тяжело жить впятером, пока делается ремонт, учитывая, что два года я жила вообще одна. Ну, с Екатериновной. 
Настолько тяжело, что выдыхать очень сложно - постоянно напряг, хотя конфликтов нет. И дорога до офиса увеличилась, и люди-люди-люди-машины.
Начинается дурацкий нервяк, когда безумно хочешь спать и не уснуть, когда ни с фига бросаешься на людей и чуть ли не на стены лезешь от злости. 
Надеюсь, с еще одним переездом станет легче.

А, как оказалось, чтобы немного выдохнуть и расслабиться, нужно просто поваляться в постели полчаса, читая ерунду и поглаживая Екатериновну на животе, сходить не спеша в душ, три раза споткнуться о голодную кошку, выпить чай из недавно появившейся у меня чашки, собрать всю ненужную косметику и по дороге занести к помойке, и в первый раз услышать (именно услышать, потому что обычно цель - вовремя дойти до места хэ), как бешено напевают птицы по дороге.

А я потом еще покажу вам, что в ванной из плитки выложили.


k_2_y: (Default)
Предположим, у человека, с которым я не очень близко общаюсь, но общаюсь, что-то происходит. Неважно что, движуха просто :) И мне вот становится интересно, почему он делает так, а не иначе. Почему вообще делает. Ну и другие вопросы.
Мои действия? 
Я просто спрошу у этого человека всё, что мне интересно узнать. Может быть, извинившись за любопытство, ну и в зависимости от ситуации выстроив свой вопрос должным образом, деликатно - это, кстати, ключевое слово. 
Но заниматься соцопросом всех знакомых этого знакомого мне и в голову не придет - по-моему, просто трата драгоценного времени.
А ваши действия?


UPD Естессно, когда я хочу посплетничать, то буду действовать иначе :) Если же мне просто нужна информация, то ее лучше получить у первоисточника.
k_2_y: (sunny)
- сгорела и загорела
- наела около 4 кило живого веса - всего-то обильно поужинать пять дней. 
- с аргументом "Ну я же у себя одна" купила дохрена всего в магазине дьюти-фри
- могу плавать и в воде +20, если на берегу - теплый песок и солнце и красивые мужики :)
- много размышляю об отношениях родители-дети. Не получается ли так, что выросшие дети возвращают родителям отношение к ним же самим?
- я домашний тиран таки
- с мамой отдыхать можно, если оба стараются себя хорошо вести :)
- фактически у нас на глазах утонула женщина, а мы поняли все только тогда, когда ее стали откачивать :( Как-то внезапно понимаешь, что это может случиться и в ванной, и там, где море по колено.
- я нормально отношусь к русским, но не к той саранче, распихивающей по карманам отельные ужины так, что через 10 минут после начала ужина остается только невкусное
- приятно удивлена недетективными книгами Марининой - весь отпуск не могла оторваться. Особенно "Преступления правильной жизни". Если будет интересно - то с меня более полный отзыв.
- бесят пассажиры, с умным видом рассуждающие о самолетностях и вводящие в панику остальных
- поняла, что толпу вести не так сложно :)
- и над Турцией всегда болтанка в воздухе, стремная такая :(
k_2_y: (nice Sharm)
Любопытная штука и правило, в котором я снова и снова убеждаюсь на практике.

Когда-то зимой я говорила о человеке, который помог мне снять отвратительные явления моей психики, и даже давала некоторым из вас его контакты.

Так получилось, что с нечастой периодичностью мы стали с ним работать дальше. Сейчас я пытаюсь осилить мою самую неприятную проблему - страх темноты, который оказался страхом неведомой фигни, но от этого пока не сильно легче. Когда-то про него я писала, это на полном серьезе довольно весомое и неприятное явление.

Но это я к чему... Как-то в разговоре мы попытались обозначить мои цели. Я вообще не люблю обозначать конкретные цели - не знаю почему, просто не люблю. А тут обозначили, причем половина из них мне раньше и в голову не приходила, а тут я сама их озвучила, и он даже выслал мне их списочком на мыло. 
Недавно я нашла это письмо и.... оказалось, что бОльшая часть этого списка либо начала исполняться, либо к этому всё идет, либо она уже исполнена. Осталось очень мало пунктов машина, вилла на Самуи, пять квартир на Кипре и 18 любовников 

А я не понимала, к чему все те события, которые разворачиваются вокруг последние пару месяцев, аккурат после того, как мы обозначили эти цели.

Так что что-то в этом точно есть :-)
k_2_y: (sand)
Я опять научилась завтракать - и это здорово, скажу я вам :-)
Мне вообще кажется, что завтрак нужен не только потому что так "правильно" - это еще и очень хорошо для тех, кто работает в таком интенсивном темпе, что не успевает нормально поесть в течение дня.

Организм, который отказывается завтракать утром (а мой вообще бунтовал, сколько я себя помню), можно достаточно легко приучить к этому делу. Чаще мы сопротивляемся в голове, мол "Я не могу" и все тут, а на самом деле это (в большинстве случаев) дело физической привычки. Научить организм хотеть есть утром. Во всяком случае, все, кто хотел приучиться - приучились :)

Я уже успела выцепить некоторые умные мысли из книжек по тайм-менеджменту, и пыталась поймать "свое" время подъема утром. Поймала - это ровно на 40 минут раньше, чем я встаю обычно. Теперь я успеваю и нормально принять душ, а не быстренько запрыгнуть под струю воды и так же быстренько выпрыгнуть, и приготовить себе яичницу или просто сесть и съесть пару бутербродов. Потом еще половить с Екатериновной птичек в окне и привести себя в вид, который можно являть миру.
k_2_y: (nice Sharm)
Вот эту ситуацию я прорабатывала у себя в голове миллион раз. Я не могла понять ее на уровне логики. Логические расклады давали одно, а де-факто ведь выходило другое. Выходили эти гребаные запахи, выходили снящиеся покойники и черные гробы с крестами, которые куда-то несут. И я, просыпающаяся в холодном поту. И снотворные таблетки на столике у кровати - чтобы просто уснуть без паники, что это опять начнет мне сниться.
И вы знаете - Мироздание, оно все-таки за нас.
Тот пост прочитал один человек, мой старый знакомый... Вобщем, он работает тем, кто помогает нам вернуть мозги на место и быть в гармонии с самими собой.
А я всегда довольно скептично была настроена к таким вещам и считала, что лучше тебя самого тебе никто не поможет, и в 90% случаев плата психологу - это просто плата за то, что тебе дают возможность выговориться.

А в этот раз как-то подступило, что надо бы, надо бы куда-то не выговориться даже, а как-то разобраться, чтобы прекратить эту тихую истерику. Именно разобраться - я вообще ненавижу необъяснимые вещи. А тут такое ощущение, что я уперлась рогом в стену и не вижу ничего дальше нее, пытаясь проломить, а надо всего-то обойти. А сама обойти не могу. А таблетки для сна кончаются.

И тут мне вот так вот внезапно и предложили свою помощь. Я сомневалась, но решила попробовать, глядя на заканчивающиеся в блистерах таблетки. Сессия в скайпе, два часа.
Мой скептицизм ушел - это я могу твердо сказать. Но скептицизм - фигня, потому что я уснула почти нормально. Без страха перед сном. Пока внутри перестала тошнотой биться тупая паника и ужас не пойми откуда взявшиеся.
Мы вывернули на те вещи, которые я просто боялась или не хотела озвучить сама себе.
На этом этапе мне правда стало легче дышать.
Спасибо.

И да, если кому-то из вас нужны подобные услуги - я даже выделю это жирным шрифтом, потому что это правда важно - я могу вас "сконтактировать". А благодаря такому изобретению, как скайп, на прием не нужно никуда идти.

Выдох

Jan. 20th, 2012 03:07 pm
k_2_y: (glasses)
Вчера я делала себе коктейль по-джеймсобондовски - "Vodka martini, shaken not stirred" - и заедала его мантами (не знаю, склоняется ли это слово). Думаю, Джеймс Бонд бы малость офигел от такого кощунства.
Вообще прихожу в себя после всей этой сумасшедшей гонки - благо, стресс и усталость не смешиваются с каким-нибудь безудержным горем от потери. Это был шок, но не трагедия.

Я уже успела понять, еще раньше, что все, что мы делаем после того, как человек умирает, мы делаем для самих себя. Для своего чувства вины, для своей совести, для того, чтобы не было на душе груза невыполненной обязанности и камня невозвращенного долга. А тому, кого не стало - абсолютно по барабану все наши ритуальные пляски, имхо.

Сначала не хотела этого писать, а потом подумала, что этот ЖЖ все же имеет дневниковый, а не развлекательный формат, поэтому я буду писать здесь все, что хочу перенести из своей головы.

Микс моей чувствительности к запахам (это означает, что я их чувствую, а не то, что морщу нос от всего подряд) и, видимо, все-таки какого-то стресса в мозгу привел к тому, что я а) при мысли о Пискаревке начинаю ощущать физическую тошноту - если следовать ассоциациям, то это страх перед неизвестностью, мороз, темнота серые здания, ненавистный Финбан, маршрутки, снег б) везде чувствую запах формалина, который для меня - запах покойников, чуть сладковатый, немного терпкий.
Если о первом можно тупо не думать, то второе пока не истребляется.
Де-факто этого запаха нет, но он как будто "застрял" в носу - все-таки судебно-медицинский морг, наверное, характерен концентрацией этого запаха в прощальном зале, именно потому что там редко кого выдают родственникам в короткие сроки.
Вот и психосоматика налицо, или как там оно называется.

Я вчера выбросила мандарины, потому что мне показалось, что они откуда-то впитали в себя этот запах. Перестелила постель, открыла окна на мороз, начала жечь аромадубинку, но погасила - мне показалось, что запах усиливается. Отмывалась в душе всеми скрабами, что есть, выливала воду, стирала одежду в какой-то тихой истерике. Женщины со сладкими духами пахнут так же. Люди в транспорте, каждый второй, особенно те, кто редко моется или стирает одежу, для меня издают тот же запах (кстати, я вам шепну, что даже очень "приличные" люди носят давно нестиранную одежду). Он не неприятный, не противный - он просто дает четкие ассоциативные картинки в моей голове.
Сижу в офисе с настежь распахнутым окном - так пахнет только морозом и выхлопами машин.
И самое паршивое, что я понимаю, что на самом деле этого запаха нет. Но дергаюсь, потому что он мне мерещится - и дергаюсь даже больше, чем если бы он был на самом деле.

Крыша, вернись, а?

День

Jan. 12th, 2012 10:54 pm
k_2_y: (mirror)
Сегодняшний день начался тем, что меня осенило всего-то по прошествии года, что до офиса я могу доехать от дома на автобусе - что я и сделала, опоздав вместо получаса на 15 минут. Кстати, ненавижу опаздывать.

Продолжился он троллингом людей на почте. Я очень боюсь, что если я вам расскажу, вы меня закидаете тапками - и тапки будут самым лучшим мне наказанием :)

Закончился день в гостях Абрау Дюрсо и Моэт-э-Шандон из кружек и выполнением роли женщины-папы - я у сестры переделывала диван, который неправильно собрал один из представителей рода человеческого. Переделывала вместе с одной Прекрасной Женщиной, которой сообщила, что безумно ее люблю за то, что она всегда появляется вовремя и приносить пожрать. Ну а новая квартира сестры еще не привыкла к крикам: "Гаечный ключ на 8! Шуруп! Крестовую!"

Кстати, о диванах: у меня случается припадок какой-то невероятной эйфории, когда я могу на практике применить полученные знания. В данном случае я выступала как человек, решающий всему курсу когда-то задачи по сопромату - диван просто не мог не прогибаться под тяжестью в том виде, в котором он был собран.

И ведь наврала. День заканчивается тем, что у меня наконец-то удался йогурт в свежекупленной йогуртнице. А то я уже задолбалась - производители нещадно бадяжат молоко водой.
k_2_y: (fontanka)
Я иногда впадаю в такое состояние, когда начинаю активно готовить и, соответственно, кормить домашними разносолами всех, кто попадается на моем пути. Это состояние "Ааааа, мамочки, в раковине обнаружена грязная чайная ложка!", "Боже, я уже три дня не мыла полы!", "Надо срочно разобрать шкаф и все вешалки", "Это я не буду использовать - на помойку!", "Ужас, в корзине для белья уже целых два свитера, срочно стирать!"... Продолжать можно долго. Но, надо сказать, что это состояние рано или поздно проходит, да и я в нем не чувствую себя полностью на своей волне - просто иногда хорошо.

А вот в состоянии тщетного поиска чистой посуды, когда в итоге оказывается, что она попросту закончилась в катькодомике, при вытаскивании практически наугад из шкафа того, что еще не отправилось в корзину для белья, "Что бы поесть? Приготовить?! Неееее, я, пожалуй, на ночь не ем...", "Надо купить вон то платюшко, потому что похожее на него уже неделю лежит в стиралке и мне лень ее запустить", "Екатериновна, ты чего вопишь? А, я ж тебя утром не покормила!" - я ощущаю себя в своей тарелке. Так - хорошо. Это как будто говоришь орущему разъяренному шефу, лениво потягиваясь: "Да мне пофиг, отойдите - вы загораживаете мне вид из окна".

А до золотой середины я еще не доросла.
k_2_y: (ryz 2)
Раз я никуда далеко не уезжала - дальше отчего дома на исторической родине, то собиралась похудеть кучу килограммов, ходить в спортзал чуть ли не по пять раз в день, чередуя эти походы с посещениями театров и киносеансов, а также музеев, ресторанов и магазинов. Также вылизать до блеска Катькодомик, причесать Екатериновну и заработать кучу денег.

В итоге, сунувшись несколько раз в места скопления народа,я пару раз охренела от количества желающих получить хлеба и зрелищ, столкнулась с очередями и осоловевшими от безделья человеками, которыми забито буквально все, где, как я надеялась, народу не будет.
Зачем накупили столько продуктов и создавали такие очереди в магазинах перед Новым годом, если сейчас в ресторанах не протолкнуться? Да что говорить - не протолкнуться даже с утра в фитнес-клубе, где, как я втайне надеялась, все клиенты будут заняты собственными тарелками с оливье перед телеэкраном. Ладно театры, билеты в них всегда надо было покупать заранее, но кино! Кино, блин! Когда люди идут не на что-то определенное, а на что будут билеты...

Зато научилась печь охренительный торт.
А Екатериновна так и ходит нечесаная.

А еще буду рассказывать вам разные истории из прошлого. Это прошлое мне активно снится последнее время отчего-то...

January 2013

S M T W T F S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 06:52 am
Powered by Dreamwidth Studios